ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

В начале 90 две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сестры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.

Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто:  "Я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".

***

Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда...

Ситуация - длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г многоподъездный. Бабки облюбовали скамейку у подъезда.  И вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил «ЖЫП», черный, широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги? одни гормоны) то лядей привезет, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орет на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью. Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно - взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родственников, ничего не сработало. И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю - в 4 утра, крадется бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу  джипа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот авто был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли - парковка за углом. Ну, и повторюсь - уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно если она стоит не по-человечески.

***

Отчим на днях рассказал...

Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит с лошадьми управляться умеет.

Короче, начал он доставлять жратву на передовую. Работа сложная, но очень ответственная, ибо солдат голодный небоеспособен. Месяц он под обстрелами возил вместе с поваром еду, не без опозданий, но попробуйте не опоздать под бомбардировкой.

Раз поехал он в очередной рейс, по связи сообщили, что кухня выехала. Ехать до передовой было минут тридцать. Солдаты ждут час, второй, третий. Беспокойство. Звонок в штаб. Там, говорят, что повозка не возвращалась. Посылают трех бойцов по маршруту следования кухни. Через некоторое время солдаты натыкаются на картину маслом.

Пожилой мужик (дядя отчима) курит возле простреленной в нескольких местах кухни. Рядом сложены СЕМЬ трупов немцев в защитных маскхалатах и еще труп повара. Солдаты в шоке.

"КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!"

"Я",-  спокойно говорит пожилой товарищ.

А из оружия у них на двоих с поваром была одна старая трехлинейка гражданской войны. Но есть одно но. Мы из Сибири, дядя отчима бурят, потомственный охотник. Белке в глаз реально попадал. А пока с поваром на передовую ездил, винтовку от нечего делать пристрелял. После этого его перевели в снайперы, дошел до Праги, где после ранения был комиссован.

***

Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное. У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.

Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.

Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой до дома. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг. Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:

- Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.

Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало «Мерседеса», а бегает мой администратор очень быстро…

Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на телефон и из машины послышались громкие крики:

- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!

Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:

- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:

«Уважаемый Артур. Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.

P.S. Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.

Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный. Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте».

Коля почесал затылок, положил 2500 рублей обратно на номер незнакомой девушке и приписал:

«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.

Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»

Через секунду звонок:

- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…

…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

***

Спасателям в поселке Лесогорск Иркутской области пришлось эвакуировать с пятого этажа жилого дома забравшихся туда быка и корову. Об этом сообщается на сайте администрации Чунского района, в котором находится Лесогорск. «Бык умудрился загнать свою подругу на последний этаж пятиэтажки. Чувства парочки играли так, что жителям подъезда было страшно это слушать. Делать нечего, позвонили в МЧС», – сообщают на сайте администрации.

Спасатели прибыли на место, вооружившись прочной веревкой. Выбрав момент, когда корова потеряла бдительность, они обвязали веревкой ее рога и спустили ее вниз. «Бык помаялся-помаялся и последовал за подругой», – говорится в сообщении. В нем также отмечается, что это первый случай подобного поведения представителей крупного рогатого скота на территории Иркутской области.

***

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая". Дозванивается и пытается искать свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос:

- Алло...

У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдает:

- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

***

Получили заказ - протянуть кабель. Работы много, а народу у нас в бригаде мало - поэтому наняли нескольких молдован на подсобные дела. И вот тянем кабель на крышу дома снизу... Одного молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянем, тянем, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не идет. Спустился вниз инженер и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет:

- Кабель отдай! Помогите, грабят!

***

Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.

Судья:

- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?

Ответчик:

- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!

- И в чем же это выражается?

- Прихожу утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается:  «Где ночевал, там и завтракать нужно было».  А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

***

Репортаж с олимпиады. Наша девушка только что выиграла золото. Все в восхищении ждут, как ее будет поздравлять по громкой связи родная мама. И первое, что эта мама выдает чемпионке: «Ты почему опять бежала не накрашенная?».

***

Сын (5 лет) собирает рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где?" Cпрашиваю его:

- Что ищешь?

- Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех.

- Так что ж маленькую, возьми большую.

- Пап, ты чего? Там же дети!

***

Сидим как-то с друзьями во дворике, пиво пьем. Тут подходит к нам этакий местный дядя-алкаш и очень желает познакомиться. Ну все, естественно, представляются: Дамир, Малик, Алина... Настает моя очередь, и я, немного смущаясь, потому что имя у меня достаточно редкое, представляюсь:

Иванна...

Мужик дико улыбается, удивляется, разводит руками в жесте "О! Старые знакомые!" и произносит фразу, которая убила всех:

- О! А я Михалыч!

 

АНЕКДОТЫ

 

Супруги в постели.

- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!

- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

***

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимист: «Господь!»

Пессимист: «Крокодил!»

***

Декабрь 2012 года - состоялся конец света...

Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...

***

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Просто решила почитать.

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

***

Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.

Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных.

Или несимпатичных, но дружелюбных.

Или просто двоих с деньгами и желанием выпить.

Или одного, но с уже купленной бутылкой.

***

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике".

Скорость справления дел увеличивается в разы!

***

- Папа, а что такое живая классика?

- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге «Жигули».

***

Почему женщины любят строителей?

Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

***

- И ручки у вас какие-то шаловливые .

- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

***

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

- Ты что, одна пить начала?

- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

***

Из жизни. Курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

***

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала!"

***

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.

- А остальные чем?

- Ну, смертью.

- Мама, я не хочу жениться!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по @опе.

***

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

***

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

***

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

***

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Fоrbеs".

***

Девушка - парню:

- Вот сейчас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем - и отдамся ему в первый же день знакомства!

Парень, меланхолично: - Иди...

- Да ты задолбал, не можешь хоть раз мне сделать приятно?!! Сказать: "Ты что, овца, охренела - я тебе хлебало сейчас разобью"!!!

***

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.

***

- Мопед купил. Прямо из Японии

- Так он у тебя праворульный, получается?

***

Львов, каток:

- Прокат ковзанiв - 5 гривень;

- Прокат коньков - 25 гривен;

- Skate rental - 30 USD.

***

- Привет! А ты почему такой грустный?

- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...

- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

- Да нет, дантист...