Приколы, истории, анекдоты и картинки

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силен он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалеку от деревни и вскоре был найден кузнец.

«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял ее в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и ее Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворен и приказал кузнецу подковать его лошадь.

После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал ее надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул ее кузнецу. Мужчина разломал ее, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

,,,

Никогда не подозревал что меня окружают такие же люди. Тихие малозаметные герои, которые делают добро не за славу а за совесть.

Есть у меня друг военный строитель, сейчас строит промышленные объекты. На вопрос что делал в академии и в армии непосредственно интонацией Сергея Бодрова - работал, строил.

Недавно под рюмочку разоткровенничался - боевой офицер, куча орденов, в 34 года уже пенсионер. Строил то, о чем даже американцы знать не должны еще лет 50.

Прошел две чеченские войны. остался жив. Судим. Вот историю с судимостью и хочу рассказать.

Он старший лейтенант во главе роты солдат молодых и не обученных (146 человек). Едут в колонне по горам по долам, вдруг колонну с горы подбивают головную машину и замыкающею. ВСЕ, колонна встала, в течении двух минут 14 трупов. С горы долбит наших пулеметный расчет. Вопрос что сделают в этой ситуации штабные командиры и карьеристы? В колонне был один такой - подполковник, которого везли по пути следования колонны.

- Я людей сразу с машин эвакуировал и под дорогой приказал оставаться и не высовываться, курить, вызвал арт поддержку. А эта сука штабная подполковник, мне приказывает поднимать людей и штурмовать гору. Нихрена в тактике не понимают - один пулеметный расчет способен удержать до двух рот обученных солдат, нахрена я буду солдат своих ложить? У нас из вооружения только АКМ-ы, мы же стройбат а не пехота. Приказал оставаться. Он пальцы гнет, мои его прикладом по голове и положили отдыхать что б не мешал. Итог - никто больше не погиб, меня в Ростове судят, оправдали, орден дали очередной.

Человек - ГЕРОЙ. Но, учитывая скромность Димы, матери даже не знают кого благодарить за то что их сын пришел домой.

,,,

История произошла в начале восьмидесятых со знакомыми, жителями С. - крупного поселка В-й области.

Решили они поохотиться на медведя "на овсах".

Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают на дереве "лабаз" - дощатый настил, - и устраиваются в засаде.

Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще - полная тишина.

В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь - зверя не было. И вдруг - тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков.

Короткая немая пауза. И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив - тварь оказалась внизу, став амортизатором.

Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость - 64 км/ч) очухается и кинется мстить, охотники ломанулись наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка. Но рядом с лабазом остался мотоцикл!

К нему возвращались медленно, осторожно, ружья наготове, прикрывая друг друга. Зверя не было - упав на землю, он ломанулся в лес, и следы сопровождались "медвежьей болезнью".

В общем, поохотились интересно.

,,,

Универсальный солдат.

Остановились с приятелем в провинциальной гостинице. Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.

Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.

Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?

- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.

- Ну, говорит приятель, - куда звонить?

- А не надо никуда звонить, у нас все свое.

- Ну, и где?

- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.

,,,

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.

Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.

Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".

Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.

Ответ был бесподобный!!!

- ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

,,,

Рассказал знакомый врач, работает в травме.

Поступил к нему оригинальный пациент.

Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.

Словил нехилую ямку.

Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.

Водители, будьте осторожны.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

,,,

- Тебе какие девушки нравятся?

- 190-160-190.

- Такие толстые?

- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

,,,

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

,,,

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

,,,

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

,,,

Жена - хранительница домашнего общака.

,,,

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

,,,

- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?

- Да, можно.

- Офигеть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?

,,,

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

,,,

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

,,,

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

,,,

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

,,,

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

,,,

Алкоголь мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

,,,

В соц.сети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

,,,

Как гласит древняя китайская мудрость: любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.

,,,

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

,,,

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

,,,

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

,,,

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

,,,

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

,,,

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

,,,

Плохо, когда курица перебегает дорогу.

Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

,,,

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошел в ванную. Оттуда звонит на домашний:

- Иди, мне спину потри.

- Не могу, мой козел уже вернулся.

,,,

- Тебе понравились Гавайи?

- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.