ЮМОР
ИСТОРИИ
У нас кот коробки любит.
Отдали ему одну, но она ему
маленькая, спать ему там неудобно! Папа долго наблюдал, как кот мучается и на
днях подбодрил его:
- Я тебе с получки большую
коробку на помойке найду!
***
Было такое поветрие раньше
- спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади... Хоть и
небольшая, но как правило, хватает, чтобы холодильнику встать, а это для наших
кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды -
только в путь.
Естественно, в основном это
касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых домах
они бетонные, сложно пилить - нужно мастера нанимать. Вот и подрабатывали мы
таким образом. Средства производства - болгарка, рюкзак для выноса, пакет
цемента для стяжки и кусок ДСП. Некоторые не весь воздуховод пилили, а
частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита
ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью.
И вот, один товарищ наш по
просьбе хозяев снес воздуховод полностью. Положил стяжку, дождался пока
затвердеет. Затем на эту площадь водрузили холодильник "Стинол". Он
не знал, что этажом выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу
было пусто, а вот сверху... Сверху приехал холодильник Розенлев. А
"Стинол" отправился на этаж ниже.
Тут, конечно, началась
самая веселуха. Соседи сверху и снизу при разборках с криками и воем, не
придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и
было им всем счастье.
***
Дочери 4 года. Приходит из
садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребенка ничего не
получается.
- Дура я, дура! - почти
рыдает она, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает,
задумывается... И уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
***
У меня маленький заводик по
производству пеноблоков. Между рабочими и мной свой сленг: блок, который
раскололся после разборки формы, в которую был залит, называется
"труп". Такие поврежденные блоки рубятся топором на части и при
следующей заливке пенобетона в форму - топятся в бетоне, чтобы отходов не было.
Рассказывает один из моих
рабочих. Едет он в автобусе и тут из цеха звонок:
- Сегодня трупов много
было?
- Нет, сегодня было всего
только 2 трупа, Виталик сказал потом их разрубит и затопит.
Пассажиры затихли,
некоторые даже отодвинулись, а он еще долго не понять почему...
***
Работаю в государственном
учреждении, среди коллег есть подруга - Светочка. Она работает секретаршей, это
очаровательное создание 18 лет с детским голоском. Как-то раз поручили ей
обзвонить все районные детские сады и затребовать у них какие-то там отчеты.
Названия у детских садов, понятно, тоже детские… Картина маслом – в приемной
толпа посетителей. Светочка своим детским голоском спрашивает: «Алло, это
Чебурашка?». Понятно, что она имела ввиду название садика, только посетители ни
о чем не догадываются. Далее происходило примерно следующее:
- Алло, это Колобок?
- Алло, это Карлсон?
- Алло, это Буратино?
- Алло, это Солнышко?
У посетителей глаза по пять
копеек, мол, у девочки поехала крыша… А я, еле сдерживая смех, подхожу к ней и
тихонько говорю на ушко:
- Свет! Не забудь Кощею с
Бабой Ягой позвонить!
Даже босс выбежал на хохот
в приемной!
***
Жека, младший партнер
юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от
шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены
резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Когда Жека
зашел в кабинет, шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке.
"Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний
двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. Баба Нюра как раз
заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали
другие сотрудники. Баба Нюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к
машинам Жеки и его шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем
облепил обе статусных иномарки - жекин боевой джип и новехонький
представительский "Лексус" шефа, привезенный ему из Москвы по
спецзаказу. Баба Нюра подошла к джипу и ткнула в него лопатой. По тому, что
мигнули поворотники и Баба Нюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка
пикнула. Баба Нюра обошла авто и ткнула его с другой стороны. Эффект явно
повторился. Она плюнула и подошла к машине шефа.
Жека стоял и молча смотрел,
как на экране Баба Нюра сначала безответно ткнула "Лексус", а потом
методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать
машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя
снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять
и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по
номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась
в подсобку.
Шеф нажал "стоп".
Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к шефу, лежала
разломанная в щепки дворницкая лопата.
- Уволил я ее, -
интеллигентно вздохнул шеф. И знаешь, что она сказала уходя: «Вот и делай после
этого добро людям!"
АНЕКДОТЫ
- Да-а, хорошо вчера
погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым
именем...
***
Жена: - С мужем мы живем
душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А
все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на
сегодняшний день.
Муж: - С женой у нас все
нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на
рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для
нее сам.
***
«Делаешь – не бойся,
боишься – не делай, а сделал – не сожалей». Мудрость Золотой Орды
***
Сестрица Аленушка первой из
девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
***
У нас в школе была девочка,
которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому
что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
***
Девушка одевается особенно
тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
***
- Я - сочный виноград, мне
каждый рад!
- А я - сладкая малина,
всеми любима!
- А я - неведомая фигня!
Все соки делают из меня!
***
Кастрированный кот Васька
категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает,
делает нас сильнее".
***
Возвращается Микола из
зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
***
Народная примета. Если
поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и
бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
***
Если вы не знаете, как без
бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
***
Встречаются два друга, один
другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера
в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет
улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине
девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой
закрыла, чтобы я на нее не глядел...
***
Бойкот женщины невозможен в
принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы
начали ее слушать.
***
Почему девушкам так трудно
найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный -
раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный -
гей...
Почему мужчинам так трудно
найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная -
мама...
***
Мужчины не прощают лжи,
женщины - правды...
***
Одна немецкая компания
несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами
"Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким
пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии
букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
***
В детстве говорили, что на
улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и
секс.
Ну и где, блин, эти люди?
***
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая
принцесса! А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, всего
120.
***
- Не жалеешь, что замуж
вышла?
- Да что ж я, не человек,
что ли? Жалко его, конечно.
Из глубины веков. Нострадамус
тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда
нагадит через полчаса?!..
***
Затевая ссору с женой,
подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
***
- Скажи, как выступают
российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо.
Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
***
Широка страна моя родная, в
ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не
знаю, потому что визу не дают.
***
Уважаемые курильщики!
Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас
предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
***
Едет девушка на заднем
сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
- Марина Александровна,
Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне
надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы
так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
***
Честного чиновника можно
узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.
***
Продам недорого
всероссийскую базу лохов. Мавроди.
***
Она: - А ты забавный! Что
делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама
будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то
сколько?
- (вздыхая) Мама моего
сына...
***
Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам
фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм.
Отличная режиссерская работа. Я снимаю шляпу.
- Федор, мы знаем, что Вы
снимаете. Расскажите, как Вам фильм?
***
- Скажи, как выступают
российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Не
первое место, конечно, но и не потонул никто!
***
- Не жалеешь, что замуж
вышла?
- Да что ж я, не человек,
что ли? Жалко его, конечно.
***
- Вчера на меня напали
грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль
чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
***
- Когда ты первый раз
попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем
рано.
***
Возвращается Микола из
зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
***
Правоохранительные органы
задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в
рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко
оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
***
- Все я ухожу от тебя!
- А кто ты? И зачем ты
приходила?
***
В детстве говорили, что на
улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и
секс. Ну, и где все эти люди?
***
Хочешь денег в два раза
больше? Положи их перед зеркалом.
***
Начальник пожарной охраны
спрашивает подчиненного:
- Иванов, я вызвал вас для
того, что бы узнать, как вы переносите жару?
- Не очень... Но если надо,
то я готов!
- Нет, нет, не надо жертв -
просто пойдете в отпуск в декабре.
***
Если у вас нет средств на
качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген,
тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете
"наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
***
Автобуса долго не было и
когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда. Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там
живой?
И отклик пацана:
- Да, мама, последняя жизнь
осталась!
***
- Дорогой, нам на работе
будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех
достала?
***
Пожар в больнице. Пожарные
все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале
было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание.
Откачивают его и спрашивают:
- В чем дело?
- Вообще-то у нас там
морг...
***
Идет по улице мужчина.
Видит - стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек
украли с деньгами:
- И много денег было?
- Много, сынок... 50
рублей.
- Вот вам, бабушка, 50
рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек
отдашь?
