ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Из опубликованных воспоминаний предпринимателя А.Кузьмичева (19 место в списке российских миллиардеров – $7,9 млрд).

Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать, хоть убей. «Мерс» с шофером отпустил, наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке. Я хочу ей словить мотор или попутку, но она наотрез, мол, на электричке доеду (всегда упрямой была) - просит подкинуть только до станции. А на чем? Выясняется, что от покойного отца осталась «шестерка», стоит себе в гараже, и, как оказалось, бензину достаточно. Завелась, все нормально, довожу мать до станции. Она вдруг достает кошелек и сует мне стольник: «Обещала сегодня соседке за яйца отдать, да только сейчас вспомнила. Передай, а то я могу не приехать ночевать». И не успел я отреагировать - мать сразу же ушла, поспешила на электричку.

Я в некоторой растерянности стою, верчу потрепанную купюру в руке, и тут ко мне подходит какой-то мужик. Осмотрел меня, машину и глаголит: «Ты, я вижу, новенький, вставай в очередь, будешь восьмым, а мне стольник на карман как диспетчеру».

Мне все это прикольным показалось, отдал ему бабки, дождался своей очереди, довез какую-то деваху за двести рублей до недалекого коттеджа, а потом так и стал бомбить до самой ночи.

Вы спросите: «Нафига мне это надо было?» Да вы не представляете, как мне понравилось честно и своим собственным трудом деньги зарабатывать! Просто непередаваемое ощущение!

***

Чудовищный случай имел место 13 июля 1941 года в окрестностях городка Песец (и число 13, и название населенного пункта – все совпало!), далее выдержка из приказа о награждении:

«13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец Овчаренко вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах. В этом же районе на красноармейца напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и трех офицеров. Выходя из машины германский офицер скомандовал красноармейцу поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку и начал учинять ему допросы.

У красноармейца Овчаренко в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 германский солдат был убит, остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером, Овчаренко с топором в руках преследовал его и в огороде м. Песец, поймал его и отрубил ему голову. Третий офицер сумел скрыться.

Тов. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров карты, планшеты, схему, записи и предоставил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами доставил вовремя своей роте…»

Овчаренко Дмитрий Романович - ездовой пулеметной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта, красноармеец.

Родился в 1919 году в селе Овчарово ныне Троицкого района Луганской области Украины в крестьянской семье. Украинец. Окончил 5 классов. Работал в колхозе.

В Красной Армии с 1939 года. Участник Великой Отечественной войны с 1941 года.

13 июля 1941 года при доставке боеприпасов в роту бесстрашный воин вступил в бой с группой гитлеровцев. Проявив отвагу и находчивость, он гранатами и в рукопашной схватке уничтожил свыше двадцати солдат и офицеров противника. Боеприпасы были доставлены в роту своевременно.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистским захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».

Не довелось мужественному бойцу дожить до светлого Дня Победы… В боях за освобождение Венгрии Д.Р. Овчаренко был смертельно ранен. Скончался в госпитале от ран 28 января 1945 года.

***

Американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал своему псу Максимилиану.

Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.

***

Коля спешил на работу, когда рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:

- Братишка, дай позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина. Но по счастью у брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:

- Алло! Да, это тоже мой телефон, у меня их целый чемодан. Не вешай трубку. Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?! Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня, овца…

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:

- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка: «Уважаемый Артур. Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так. Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания. Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный. Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте».

Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал: «Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон. Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик».

Через секунду звонок:

- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей.

Коля согласился и вот уже 3 месяца они встречаются.

***

У знакомого проживают две зверюшки, собака колли и большеухий ежик.

Когда еж готовится к зимней спячке, он сводит с ума собаку тем, что как только она приляжет отдохнуть подкрадывается, вырывает у нее клочок шерсти (гнездо он строит) и быстренько сваливает.

И так на протяжении несколько дней. Собаку реально жалко.

***

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причем Петрович - это фамилия.

- И что тебя смущает?

- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой СТО "Козлов и Петрович".

***

Есть в нашей конторе столовая для сотрудников. Не скажу, что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.

У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет – рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.

Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же. Первая читает ценник "Борщ с курицей, черносливом и мочеными яблоками". Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили". Сразу открылось понимание, как у них такие рецепты появляются.

***

Дела у Диминых родителей пошли в гору, они отдали сына в элитную школу. Но у нас даже самая суперпупершкола под ЕГЭ заточена, а литература еще советской закваски. Детям задали сочинение по весьма сатирической поэме Некрасова "Кому на Руси жить хорошо".

Ну, Дима и написал, что на Руси хорошо живется только богатым, но и этого мало - надо быть еще и очень нечестным. Привел примеры из жизни собственной школы. Один абзац его сочинения просто абзац получился - кому, как и сколько самые богатые родители башляют, чтобы у их детей были отличные оценки. И как его самого учителя гнобят, потому что его родители башлять за оценки отказываются.

Училка литературы пошла жаловаться директору. Идиотка, директор был новый и злой. Он внимательно изучил этот полный абзац и стал вызывать героев сочинения по одному. Потом вызвал папу Димы. Папа, вернувшись домой, первым делом молча схватил ремень. Вся семья встала на защиту зареванного Димы. Мама твердо сказала: "Да! За правду в России, как и прежде, наказывают! Но по крайней мере - уже не порят!"

 

 

АНЕКДОТЫ

 

Америка. 1940 год. Компания General Motors впервые выпускает автомобиль марки Oldsmobile, снабженный автоматической коробкой передач, разработанной в General Motors.

Россия. 2012 год. Компания ВАЗ впервые выпускает автомобиль марки "Жигули", снабженный автоматической коробкой передач японской фирмы JATCO.

Прямо как-то даже слезы наворачиваются от гордости за отечественный автопром.

***

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь все чинить?

- ???

- Потому что он, сука, все и ломает!

***

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

***

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

***

Разговор на авторынке. Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец: - Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.

***

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

***

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

***

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:

- Самое страшное уже позади?

- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

***

Приходят к пастору муж и жена и говорят: - Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!

Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Хотите развестись?

- Да...

Опять изо всей силы обоих по головам!

- Хотите, все-таки, развестись?

- Да!

Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:

- Доколе, пастор?!

- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".

***

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

60-процентная вода - новый диетический напиток.

Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.

Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

***

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:

- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

- Ко всему можно привыкнуть...

***

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

***

Из разговора в очереди:

- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!

- А ты?

- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

***

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь... Это: из жалости, в благодарность и по любви.

***

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

***

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

***

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

***

- У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

- Так же, как и все: решил сократить путь.

***

- А давайте бросим пить!

- Отличный тост!

***

- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...

- Идиот! У отца нет сисек.

- Я так и сказал.

***

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идет молодой человек.

- Внучек, помоги написать сообщение.

- Ну, давай, бабуля, что писать-то?

- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

***

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

***

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

***

Объявление по городскому радио Тель-Авива: "Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей".

***

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошел дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

***

От моего сотового оператора пришла СМС: "Теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше". Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

***

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.

- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?

- (вздыхая) Мама моего сына...

***

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

***

- Живем с тобой как две свиньи!

- Как три свиньи!

- А кто третья?

- Мы вдвоем как три!

***

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:

- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

***

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

***

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила. Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!