ЮМОР
ИСТОРИИ
Пару лет назад в моем
родном городе ввели невиданную новинку - позвонив по обычному шестизначному
номеру можно было прослушатьзаписанный на автоответчик прогноз погоды. К
сожалению, номер этот всего на одну цифру отличался от номера моего однокашника.
Как можно было ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько.
Парень он был на редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу
"скажите погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на
текущий момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно
так:
- Ну, вроде как дождик
собирается... Ветер, наверное будет, сильный... Народ весь с зонтиками, берите
и вы!
Только один
"клиент" оказался неудовлетворен, но не содержанием, а формой подачи
информации. Он спросил:
- У вас что, автоответчик
сломался?
***
Случилось это на
железнодорожном вокзале в Бресте лет десять назад. Как и везде, у выхода из
вокзала кучкуются таксисты. И как-то прибывает поезд. И из дверей со скоростью
болида "Формула-1" появляется лицо кавказской национальности и с
воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет - до отлета
осталось 20 минут. А если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт, то
получит целых сто долларов. А волею судеб аэропорт и вокзал очень далеко друг
от друга - ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.
Но один таксист спрашивает:
«Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да, дарогой, деньги вперед!». Таксист и
говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту. Кто
в городе бывал, тот знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен
самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке за
10 минут доехать можно. Через 10 минут они в 50 метрах от самолета - музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу:
- Смотри, стоит еще, бегом
ломись на регистрацию...
Ну тот взял сумку и рванул
быстрее гепарда к музею с крыльями. Потом еще неделю сын гор ходил на вокзал с
целью найти и зарезать гада. Но того предупредили друзья. Жив до сих пор.
***
Историю рассказал
коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч
экземпляров.
На карандашной фабрике при
советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор
предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил
премию.
Но через месяц другой
рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там
грифеля нет. Его тоже поддержали...
***
Предисловие: я счастливо
замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок.
Недавно собираясь на работу
обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои.Мысль первая:
сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой. На
всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера
дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая. Мысль третья: а
девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусы там или лифчик на память
оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой
не дружить... Мысль четвертая: убью гада! Мой благоверный спить как младенец,
беды не чует, бужу его рыком:
- Это что ?
Он, конечно, непонимающе
моргает и смотрит на меня, как на идиотку. А потом выдает:
- Брюки сына...
Мысль пятая: может мне
лечится?
***
Купил на днях машину. Сосед
подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал "Классная машина, мне
нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.
***
Был у меня бык, хороший
такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае, собирался через несколько
месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал каждый день, сколько я за него получу
и что куплю. В один не прекрасный момент бык начал скучнеть и чахнуть. Что
делать? Резать еще рано, а до базара может, подлец, не дожить. На работе
поделился проблемой со старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в
ведро с водой рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем.
Ну, я так и сделал. Была у
меня трехлитровая банка самогонки, крепкая, 55 градусов, сам гонял. Каждое утро
и наливал по стопочке мерзавцу. И оказался прав лесник - повеселел мой бык,
начал жизни радоваться. Я сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из
ноздрей дым идет, глаза блестят. Все было хорошо, но всему прекрасному приходит
конец - кончилась банка.
И однажды утром я поставил
перед ним просто ведро воды. Из нас двоих говорить умею только я, и у нас
получился только монолог, а если бы говорить умел еще и бык, был бы
приблизительно такой диалог:
Бык (радостно подбежал,
глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял!
Я: - Что ты не понял?
Бык: - Что за дела, наливай
давай!
Я: - Все, кончилось!
Вечером жена сообщила, что
бушевал бычара весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только
утром, дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что
через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом понял
этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он вычеркнул меня из
списка самцов. А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо
было только 3-4 дня, а не целый месяц.
Семь лет прошло, а как вспомню
- не поверите, как-то неловко начинаю себя чувствовать.
АНЕКДОТЫ
- Дорогой, я хочу на
Рождество шубу.
- Хозяюшка ты моя! Сейчас
же пойду куплю свеклу и селедку!
***
Массовыми обморожениями
закончился митинг против глобального потепления.
***
- Говорят, ты сказал про
меня, что я идиот. Это правда?!
- Конечно, правда! Но я
этого не говорил...
***
Утром первого января жена
говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку
после праздника.
- Не могу. Голова
раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда
вытрясешь все коврики и половики.
***
Хочется уже какой-нибудь
здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
***
Два еврея:
- Изя, какие у тебя часы
хорошие!
- Это мне отец перед
смертью... Продал.
***
Проснулся в раю. Рядом спит
обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь
барышня из ларька.
***
Заходит клиент в бар. А у
него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из
моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно…
- Будьте добры, поднесите
бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно…
И вот после нескольких
бокалов:
- Вы не подскажете, где тут
туалет?
- Да, конечно, через пару
кварталов отсюда, на заправке.
***
Скучно... Хочется
компанию... Хорошую нефтяную компанию...
***
Решил дать решительный бой
своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень.
Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
***
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
***
Сегодня мне повезло: ко мне
пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
***
Мужик идет с работы, несет
в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к
Новому году.
И тут подходит к нему
цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!
***
Приходит мужик к доктору и
говорит:
- Доктор, мне во сне вторую
неделю сниться, как тараканы играют в футбол.
- У меня сейчас времени
нет, приходите завтра.
- Нет, доктор, завтра финал.
