ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Приехал парень в гости к своей троюродной, тетушке. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров.

Парню через неделю такая ситуация надоела. Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше. В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно. Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему больше нужно времени для воспитания).

Метод был очень прост. Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты были достойны выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась. Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:

- Ты знаешь, кого в доме приютила?

- Кого?

- Это же антихристы... Вот смотри.

Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.

- Видишь?

На следующий день в доме не было ни одного кота.

***

Как-то в одном офисе разговорились о дорожной полиции. Ну и каждый делится с коллегами отмазками в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю: начальник, прости, сосед позвонил и говорит, что к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник. Я ему: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то овца домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

***

Я вот выговаривать "р" научился только перед школой. А моя же сестра "рычала" уже в 2-3 года, причем не просто хорошо, а даже слишком... Как-то приготовила мама омлет и стала кормить сестру. В ответ услышала:

- Мам, ты дура?

Опешив от такого, мама только и смогла выдавить: "Ты где такого наслушалась?"

Сестра не сдавалась:

- Мам, я спрашиваю: ты дура?!

Получив подзатыльник с увещеваниями о правилах хорошего тона, все ровно продолжила:

- Я не говорю, что ты дура! Я спрашиваю: ты дура?!!

Тут подошел я и объяснил, что она имела в виду. Омлет, видимо, был горячеват - в таких случаях родители, понятно, сначала дуют на ложку. Сестра и хотела выяснить - дула ли мама на омлет? Но в силу слишком хорошего произношения получилось нечто иное...

***

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов... Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа ее любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

***

В 2000 году у нас была небольшая фирма по производству и укладке тротуарной плитки. И вот – очередной объект, небольшой - на три дня работы. Рабочих и материал завезли, они начали там ковыряться. На следующий день звонят – плитки не хватает. У всех – и начальника по стройке, и у меня и у складских полное недоумение. Ведь выписывали и отвозили даже с небольшим запасом.

Ладно, отправили им еще. Наутро история повторяется. Недоумение перерастает в легкое офигение. Самим рабочим ее тырить – смысла ноль, их интересует сделать все в темпе и деньги получить. В общем стали уже грешить на местных алкашей. В общем, посовещались и решили устроить засаду, а то так за две недели не доделаем. Засели с пивом в скверике напротив и стали ждать. Когда появился «враг», мы были в шоке.

Бабуля-божий одуванчик, габаритами чуть покрупней одуванчика реального, перелезла через ограждение и принялась сноровисто распихивать плитки в два «челноковских» баула. Потом перелезла обратно. С баулами! Когда у нас ступор прошел, мы поднялись с лавочки и пошли пересчитывать недостачу, ступор перерос в паралич голосовых связок – бабка уволокла 36 плиток! Считайте сами – по 3,5 кг каждая.

***

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:

- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

 

АНЕКДОТЫ

 

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты иди-иди, мы так, между собой разговариваем...

***

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

***

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

***

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

***

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

***

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.

- Что за звук? - интересуется.

- Да Змей Горыныч жрать хочет!

- И чего он жрет?

- Девиц невинных!!

Царь чешет репу:

- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

***

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

***

- Алло, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

***

Вчера на сельской дискотеке бригада лесорубов подралась с бригадой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

***

- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!

- Мне еще и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.

***

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?

- В подвижную цель труднее попасть помидором.

***

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:

- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

- Ко всему можно привыкнуть...

***

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.

- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...

- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.

По городу шел признанный гений.

***

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

- А вот того-то пустили!

- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

***

- Позвони мне.

- Сам позвони.

- Нет, ты лучше.

- Конечно, я лучше. А ты звони!