ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Из жизни ремонтников бытовой техники. Реальная история - лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка «Сименс». И что-то она не работала, со слов клиентов - может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда «Бош-Сименс» был очень лоялен к подобным вещам.

При чем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из «Бош-Сименса» чуть ли не с секундомером провел рядом со стиралкой - все работает как по учебнику. Напряжение - ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз - все работает! Но у клиентов не хочет и все тут!!!

Мастер внимательнее присмотрелся к проводке и выпал в осадок - стиралка была подключена через выключатель в ванной и работала только когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и стирка проходила от и до, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стиралку, включит, немного подождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, стиралка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, стиралка включится, тетя в дверь заглянет - вроде все работает... Она опять свет выключит...

***

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинева обгоняю какого-то дачника по встречной, причем разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения маневра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.

На вопрос "В чем дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго!

"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"

После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.

***

Сергей Никоненко рассказывал, что однажды его машину за нарушение ПДД остановил молодой инспектор ДПС. Актер попытался избежать штрафа и напомнил, что когда-то сам играл его коллегу - инспектора ГАИ.

- Я знаю, - ответил автоинспектор, - нам на выпускном вечере в школе ГАИ показывали ваш фильм и говорили, что мы должны быть такими же честными и принципиальными, как ваш герой старший лейтенант Зыкин.

- Делать нечего, после этого пришлось платить, - закончил Никоненко.

***

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулез"... Впервые в жизни меня хотели отметелить ДПС-ники...

***

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:

- Еще поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

***

Автосалон. Две девушки купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с АКПП и прочим, а другая чуть проще - на механике. Авто выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику. И та, у которой машина попроще, говорит:

- Кажетс, наши машины перепутали, которая в максималке мне досталась, а не полная тебе.

- С чего ты это взяла?

- Смотри, у меня все три педали, а у тебя только две!

Менеджер пытаясь скрыть улыбку, продержался максимум шесть секунд. Потом просто заревел и побежал в бухгалтерию...

***

Дело было поздно ночью, часа в 2. Решил я вынести мусор (нет покоя дуракам). Мусоропровод на площадке, тапки одел, вышел и выкинул, ничего сложного. Иногда мусоропровод в подъезде забивается, и для таких случаев рядом стоит старая швабра, которой можно протолкнуть застрявшие пакеты.

Чем я и занялся. Только начал толкать шваброй, как услышал непонятный звук. Остановился — тишина. Начинаю снова толкать, и тут понимаю что этот звук — детский смех. Причем смех маленькой девочки, лет 5. У меня первый раз в жизни волосы на теле зашевелились. Темный подъезд, 2 часа ночи, соседи все спят — и тут маленькая девочка смеется. Я стоял там, судорожно сжимаю швабру и пуча глаза в темноту. Потом оцепенение немного спало и я все таки вспомнил, что я мужского пола и должен переносить все тяготы и лишения.

Ответ оказался прост — кто–то выкинул ненужную, говорящую куклу в мусорку. Я начал ее толкать шваброй — она смеяться в ответ. При свете дня мне это кажется смешным, но в тот момент я лишь не хотел умирать молодым.

***

Актер Сергей Никоненко рассказывал, что однажды его машину за нарушение ПДД остановил молодой инспектор ДПС. Актер попытался избежать штрафа и напомнил, что когда-то сам играл его коллегу - инспектора ГАИ.

- Я знаю, - ответил автоинспектор, - нам на выпускном вечере в школе ГАИ показывали ваш фильм и говорили, что мы должны быть такими же честными и принципиальными, как ваш герой старший лейтенант Зыкин.

- Делать нечего, после этого пришлось платить, - закончил Никоненко.

***

Вчера с мыслями о том что сдал сессию бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется еще одна дама бальзаковского возраста с криками типа  «Любаша, сколько лет сколько зим!». Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"

Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

***

На большом комбинате из тех, что выкапывают ценности из недр, перерабатывают их и отгружают в виде сырья для разных производств, строили новый цех. Не буду вдаваться в терминологию, но для работы этого цеха потребно много воды — порода в ней размалывается и размачивается. На оборудование не скупились, поэтому насосную технику заказали за границей — у нас насосы делают не очень хорошо. Иностранцы подошли к делу ответственно: потребовали прислать им образец жидкости, с которой предстояло работать. Им отправили.

Через какое-то время оборудование привезли, установили, цех запустили. Буквально сразу хваленые иностранные насосы вышли из строя. Ну, есть же гарантия. Заменили. Снова гавкнулись. И снова. И снова. Подрядчики уже офигели вконец, начали проверять всю цепочку с самого начала — с тех самых образцов жидкости.

Жидкость, которую нужно перекачивать, — по сути вода, но с огромным количеством примесей, практически серая жижа. И когда потребовался образец, директор дал команду технологу, технолог — начальнику отдела, начальник — мастеру, мастер — лаборантке… И вот лаборантка, юное существо, зная, что образец будут посылать за границу, набрала чистой воды из-под крана. Ей, как девушке, было очень стыдно, что образец очень грязный. Неудобно же такой людям показывать…

***

Не так давно. Пришло время подстричь волосы, отросли уже довольно сильно. Парикмахерша, к которой обычно хожу, в отпуске, так что пришлось пойти в другую парикмахерскую. Прихожу, говорю, что нужно подкоротить волосы, причем, побольше, после чего она говорит:

- Уверены? С такой прической вы будете похожи на парня.

Надо было видеть ее выражение лица, когда я сказал, что я и есть парень. Для себя урок вынес....

 

 

АНЕКДОТЫ

 

- Алло! Помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

***

Мама говорит 6-летнему сыну:

- Убери свои игрушки!

Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:

- Время все расставит по своим местам...

***

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Может тебе просто водки налить?

***

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!

***

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

- Ты - идиот! У тебя вчера был экзамен!

***

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

***

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

***

- Бокс - самый лучший вид спорта!

- Вы, наверное, известный боксер?

- Нет, я дантист.

***

- Придешь ко мне на свадьбу?

- Да, почему бы и нет.

- Отлично, с женихом вопрос решен.

***

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

- Простите, я здесь вас часто вижу.

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.

- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

***

Если выйти с дискотеки и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!".

Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!".

***

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

***

Телефонный разговор:

- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?

- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?

- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.

***

На телевидении:

- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором в бухгалтерии...

***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.

***

И почему Михаил Калашников не устроился работать на завод АвтоВАЗа? Глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило...

***

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?

- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

***

Радиовикторина. Ведущая:

- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...

***

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

***

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его: "Что вы делаете? "

Таксист ответил: "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты нахрен, и жди верблюда! "

***

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

***

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!

- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

***

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

***

Настоящий мужчина должен помнить:

- день, когда познакомились;

- день, когда было первое свидание;

- день, когда в первый раз пошли в ресторан;

- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";

- день, когда был первый поцелуй;

- день, когда был первый секс.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

***

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

***

- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?

- Конечно, дорогая!

- А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

***

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

***

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

***

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе  - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

***

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!

- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

***

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто – водки налить?

***

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

***

- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...

- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

- Я кролик в штате Кентукки.

***

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

***

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.

***

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

***

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

***

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.