ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Мы с  Аней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, и конечно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?"

А до этого я ее раза два всего видел. Почему-то ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на этой почве как-то незаметно начали встречаться.

И вот теперь засада - я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу...

***

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена (моя теща), и, видя такое безобразие - мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа, спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

***

Одесса. Лет десять назад. Приехал погостить к друзьям. Знакомая, коренная одесситка, повела на Привоз. Впечатлений, конечно, масса. На выходе столкнулись с ее старой школьной подругой. Они начали болтать. Я чуть отошел, чтобы не мешать, но некоторые фразы до меня долетали. Вещает ее подруга (представьте себе одесский акцент):

- Ой, ты представляешь, пошла на Привоз, хотела купить смородины - мало того, что она по три гривны, так ее еще и нет!

***

Сегодня звоню в поликлинику:

- Мне бы талончик к урологу.

- На полшестого?

- Эм... Нет, меня терапевт направил, есть подозрение, что что-то с почками...

- (через смех, после паузы) Талон на 17-30 вас устроит?

***

Мелкий парнишка Славик забаррикадировался у себя в комнате. Девять лет всего успел прожить на белом свете, а тут на него надвигался апокалипсис. По пробкам домой неумолимо ехал разъяренный папа, пригрозивший всыпать ему ремня. От отчаянья Славик позвонил любимой баушке в Краснодар. Просил спасти. Проступок его был из серии, когда не знаешь, плакать или смеяться - в общем, какие у каждого из нас были в детстве.

 Когда бабушка стала звонить папе, полчаса не могла дозвониться. По рыданиям Славика в трубку ясно было одно - папа все еще едет. Под конец все уже стали бояться за папу - родным он обычно сразу перезванивает.

Наконец мама до него дозвонилась. Папа, узнав в чем дело, долго хохотал, у него не получалось выговорить ни слова. Начинал и снова закатывался. Наконец объяснил - похоже, мелкий добрался до адресной ленты "Скайпа". За всю дорогу папа успел принять несколько десятков звонков от близкой и дальней родни, своей и по линии жены, со всех концов страны и дальнего зарубежья. Все в один голос умоляли об одном - не пороть Славика.

***

Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор. И повадился ко мне на участок ходить чей-то рыжий кот. Днем, разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая, что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.

Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился - собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.

Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Шипит, весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задие лапы встает, вот-вот достанет. Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить.

Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходит беспрепятственно.

 

АНЕКДОТЫ

 

Давайте, просто посидим молча? Здесь так тихо и красиво, не хочу нарушать эту гармонию...

– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

***

Звонок в домофон:

- Привет! Ты дома?

- Да, а ты где?

***

Звонок в полицию:

- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!

Пауза...

- А нет, все нормально, это он их бьет.

Короткие гудки...

***

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта "добавить в наркоманы" и "добавить в проститутки".

***

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

***

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды, после которой ее можно съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему разрешил съесть его собственную.

***

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя!"

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

***

Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

***

- Где ты работаешь?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Хорошее занятие...

- Да, но какая конкуренция!

***

У него было два любимых выражения: "дай поспать" и "я сделаю из тебя человека". Она дала ему поспать, и через девять месяцев из нее действительно вышел человек.

***

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

- Согрешить!

***

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.

***

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

***

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

***

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?

- Девочку!

- Я тоже!

- Ну, давай, звони.

***

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня... Теперь думает, что я ей не изменяю.

***

- Я ее полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал ее ласкать - она как заорет. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?

- Они за бревном пришли.

***

У хорошей хозяйки должно все блестеть... Особенно серьги и кольца!

***

Серега - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

***

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...

***

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

***

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

***

Не важно, женитесь вы или нет - вы все равно об этом пожалеете.

***

Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Да живу тут с одной...".

***

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

***

Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.

Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу - а она за городом не берет.

***

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с женой, чующей соперницу.

***

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

***

Жену свою он очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.

***

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

***

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

***

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

***

Суд над Карабасом-Барабасом.

Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"

Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставал!"

Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?"

Адвокат: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"

Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"

***

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)

***

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

***

- У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

***

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.

- Окей, ты первая.

- Ты очень добрый.

- Сиськи.

***

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

***

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

***

Настроение как у Карлосона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

***

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

***

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

***

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

***

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.

Блин, у мамы проще было...

***

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

***

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

***

В одной деревни на исповеди у батюшки местные шлюшки говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.

Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.

Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: «А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

***

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.