ЮМОР
ИСТОРИИ
Испытателей в ГНИИ
авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра,
предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых
молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера.
Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать
аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно:
сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И
вот сижу я, облаченный в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка
раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр
не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб.
Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой
противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят: «Ты
какой-то чересчур чувствительный, потерпи».
Сижу дальше, приборы
"пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими
пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
- А пошли вы все на!.. -
закричал я нецензурно, выдергивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю,
что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил
воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защелку гермошлема, а та заела
из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а
у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента,
как кто-то крикнул: «Вася, тащи отвертку!»
Я уже не выдержал, вырвал у
него эту отвертку и ка-ак дал ею по защелке. Острие отвертки, пролетев в
миллиметре от моего кадыка, попало точно, защелка отскочила и отстрелила окошко
гермошлема.
Стою весь синий, а на меня
летит капитан из 1-го отдела и орет:
- Он, паразит, повредил
секретный скафандр!
А я как держал отвертку,
глаза вытаращил, руку поднял и пошел на него, мне уже ничего было не страшно.
Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили
выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что
благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где
изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на
специальное термостойкое.
***
В самом начале 1850-х гг.
Российская империя начала осознанно ухудшать отношения с Османской империей,
чтобы спровоцировать султана на объявление войны. Тогда считалось, что бравые
русские солдаты разделаются с турками на раз-два - и это было вероятно, но в
войну вмешались Британия и Франция... В общем, про Крымскую войну все слышали.
Так вот, в 1853 году с
целью спровоцировать султана государь Николай Палыч отправил послом в Стамбул
князя Александра Меншикова (правнука того самого Меншикова). Помимо прочих
намеренных нарушений дипломатического этикета, Меншиков не кланялся при встрече
с самим султаном - страшное оскорбление! Турки, не видя возможности заставить
князя кланяться, сделали притолоку у входа в тронный зал так низко, что не
наклониться было нельзя.
Меншиков вошел в тронный
зал СПИНОЙ ВПЕРЕД. Наклонившись.
***
НЕДОИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ОТПУСК
или МОИ АГРАРНЫЕ УНИВЕРСИТЕТЫ.
...Близкое общение с
трактором "Кировец" случилось у меня году этак в 1969-ом или 1970-ом.
Как-то осенью мне удалось выцарапать у начальства неделю прошлогоднего отпуска
и я, недолго думая, отправился к родственникам в деревню Дулебино в ста с
небольшим километрах от Москвы.
Деревня славилась усадьбой
писателя XIX века Д.В. Григоровича и великолепными окрестностями (река Ока,
грибные места и пр.). В первый же день я обнаружил недалеко от деревни одиноко
стоящий в поле трактор "Кировец" с задранным вверх восьмикорпусным
плугом. Во второй день он оказался на том же месте и в том же состоянии. Это
меня заинтересовало. Судя по его внешнему виду, он не один день здесь
находился. Левая дверь была полуоткрыта. Я забрался в кабину. Сиденье и все
остальное было покрыто приличным слоем пыли.
Попробовал его завести -
завелся. Опустил плуг. Интересно, какая скотина бросила работоспособный трактор
посреди поля? От нечего делать попытался пройти недопаханную полосу - пашет родной.
Я бы и дальше попробовал попахать, но был остановлен двумя мужиками,
выскочившими из подъехавшего "газика". Один из них оказался
председателем колхоза, другой - здоровенным и мрачным шофером. Пришлось перед
ними оправдываться. Кратко поведал о себе, о "Кировском заводе", о
тракторном производстве. Посетовал на то, что не могу показать им свое
удостоверение тракториста, поскольку никак не предполагал, что встречусь со
свои земляком на колхозном поле.
Председатель терпеливо
выслушал меня и в свою очередь рассказал, что штатный тракторист - запойный
пьяница и негодяй. Что он удрал в другой район и не собирается возвращаться.
Что срочно надо готовить поля, а другого обученного тракториста в колхозе нет.
Короче, предложил мне
хорошо оплачиваемую работу. Я согласился и попросил дать мне толкового
помощника, которого я в меру своих сил и знаний попробую сделать трактористом.
В оставшиеся до окончания
отпуска дни я с огромным удовольствием перепахал все, что было необходимо, и
подготовил себе сменщика.
Признаться честно - это
были одни из лучших дней в моей работе после расставания с Ленинградом, тем
более, что председатель расплатился со мной по-царски и за пахоту, и за
обучение, и за знакомство...
***
У знакомой соседи через
стенку на кухне шкаф повесили...- на шпильках, которые выступали из стены моей
подруги на 20 см...
Нет, она не пошла
устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот,
звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф
и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру - грохот, звон
посуды, мат...
После второго раза видимо
дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки...
***
Лето, жара... Как то идем
мы с корешом на речку, а там к ней дорога с мелкими камушками, вот и один
маленький такой заскочил мне в сандаль. Я его чувствую, ну я и решил вытрасти.
Оперелся одной рукой о "стену" и давай трясти ногой, и тут на меня набрасывается
кто-то и сбивает с ног! Друг в это время говорил по телефону неподалеку, так он
и телефон выронил и челюсть. Я, конечно, в шоке. А сбивший меня парень
взволнованым голосом:
- Чувак, ты как? Все
нормально?
Я немного придя в себя
разобрался в ситуации. Оказалось, этот парень шел и вдруг увидил, что я держусь
одной рукой за трансформаторный ящик и при этом прясусь... Он решил мне помочь
и первое, что ему пришло в голову оторвать меня сбив с ног. Парень, оказалось,
когдато играл в регби, так что потом весь бок был синий.
***
Сегодня выносил мусор в
офисе, а моя коллега играла в "Виндоус", задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите
очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался
пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при
очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...
***
История рассказана дедом.
Служил он где-то в Заполярье. Солдаты их военной части иногда занимались
натуральным обменом с местными (чукчами, нанайцами). Спирт - на различизные
дары природы. И вот как-то дед пошел на такой обмен к одному чукче — рыболову.
Они у него рыбу брали. Туземец как положено спирт взял, выдал рыбу. И вдруг
предлагает деду взглянуть на кое-что интересное. Ну, дед согласился, а чукча
ему указывает на прорубь (неподалеку была речка).
К проруби подошел медведь.
Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и
нырнул. Через некоторое время на лед стала вылетать рыба. Оно и понятно – рыба
толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай – лови. А еще через
пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда–то, прятать.
Короче пока медведь возился, лиса всю рыбу сперла и скрылась. Ну мишка
довольный вскоре выныривает из проруби – полно себе еды набрал. Нечасто удается
зимой найти прорубь то. А не тут то было. Нет рыбы. Короче бедолага давай
бегать вокруг проруби реветь на всю округу, а поздно уже. На этом дед и чукча
благоразумно скрылись в сарае, нечего злить и без того разъяренного и голодного
зверя.
Так что не врут сказки про
плутовку – лису.
***
Вспомнилась одна историю,
приключившуюся с нашим молодым бойцом M-1 (бои без правил) в Америке. Звали
парня Дима Катышев. В Штаты его пригласили на бой с каким-то местным бойцом.
Бои без правил очень популярны в Америке, а в России тогда они были в стадии
зачатия; и Дима проиграл, в чем не было ничего удивительного. Но то ли из-за
очередного ухудшения в ту пору российско-американских отношений, то ли Конышев
просто чем-то не понравился местной публике, но та его жестоко освистала. Дима
жутко обиделся и в интервью американским СМИ заявил, в следующий раз зрители в
США будут встречать его стоя. Журналисты подняли парня на смех и предложили
пари на сколько-то там тыщ долларов, что такого никогда не произойдет. Конышев
пари принял.
Через полгода Диму вновь
пригласили на бой в Америку. По традиции М-1, каждый боец выходит на ринг под
выбранную им музыку, обычно под какую-нибудь популярную в его стране мелодию. И
вот появляется Конышев из раздевалки и идет по проходу в зале к рингу под свист
американской публики. И тут врубается музыкальная фонограмма русского бойца, и
звучит… американский гимн! Зрители в ошеломлении смолкают и вскакивают с мест.
Патриотичные американцы слушают гимн до конца по стойке «смирно».
Не помню, победил ли наш
пацан в том бою, но пари он выиграл – это точно.
***
Перед началом
"Евро-2012" у нас в конторе организовали тотализатор. Перед каждым
матчем делаем прогнозы и скидываемся на определенную сумму. Из-за тотализатора
мы все уже переругались, но до мордобоя дошло лишь в понедельник. Прибывавший в
мрачнейшем состоянии духа после позорного проигрыша наших шеф утром подошел к
двери, на которой с удивлением обнаружил, что победивший все же имеется:
- Так. И какой козел, когда
вся страна пачками жрала валидол и рвала волосы на голове, потирал в этот
момент потные загребущие ручонки?
Вжавшись в компьютерное
сидение, один из менеджеров проблеял:
- Я не козел, я Сережа.
***
Мой двоюродный брат Боря -
сын известных в большом городе музыкантов. Его отец - симфонический дирижер,
мама - оперная прима музыкального театра. Как и многие служители искусства,
дядя с тетей не только музыке всю жизнь посвятили, но и не прочь хорошо
погулять. Боря с детства участник всяческих застолий.
Пришел и Борькин черед
учиться музыке. Его явление в лучшей музыкальной школе города на местном уровне
равносильно появлению в московской консерватории детей Спивакова или внуков
Рихтера. Первый урок сольфеджио. Учительница:
- Дети, какая нота пишется
а первой линейке нотного стана?
- Нота ми, - отвечает Маша.
- А на второй линейке?
- Нота соль, - отвечает
Настя.
- А что у нас между первой
и второй? - продолжает учительница.
- Перерывчик небольшой! -
обрадованно встревает Борька, почувствовав себя в свой тарелке.
АНЕКДОТЫ
Ленивые русские освоили
Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев.
Которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с
людьми трудолюбие делает!
***
Учитель в школе просит
детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там у кого кошка, у
кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Фенька, она
добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе
иногда приходит белочка!
***
- Ох, дорогая, когда же уже
наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит
тогда, когда ты на него заработаешь!
***
Как же женщины умеют
«троллить» друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно!
Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все
праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее
отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и
забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки
бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая
безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
***
- Алло! Это агентство по
розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей.
Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50
рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.
***
А мы представляем вам
новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берем одну
пластинку, кладем ее под язык - и все!
Комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
***
Вот и идет второе
десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.
***
Турист присылает СМС из
экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В
море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но
обезьяны очень хотят трахаться".
***
Лиза: - И ты могла бы выйти
замуж по расчету?
Юля: - Понимаешь, я так
сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
***
xxx: - Ну что, как думаешь,
Анжела Жеку из армии дождется?
yyy: - Это вряд ли, она его
с работы не всегда дожидалась
***
- Помню, знакомая тоже
решила привести себя в форму перед сезоном. Йога там всякая, аэробика,
тренажеры
- И как? Помогло?
- Ага, ну как же.
Отмучалась месяц, а толку никакого, килограммы лишние даже появились
- Это почему?
- Да беременная она
оказалась, дура!
***
Автолюбители знают, что на
официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".
***
В жизни многого добиваются
Антоны и Эдики... С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что
они совсем не то, что рифмуется с их именами...
***
В криминальных странах общак
в целях политкорректности называют бюджетом.
***
xxx: В интернете все
храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
yyy: Легко! Высылай фото.
***
Я в шоке от этой страны!
Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
***
Раньше неверным женам
отрубали головы, сжигали на костре, забивали камнями. Сегодня довольствуются
тем, что рассказывают анекдоты про их мужей.
***
Когда дамы говорят, что
"у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на
уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей
хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую
одноклассницу;
- как свалить
"ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы
дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с
которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить
возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую
очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите -
"примитивное создание". Обидно.
***
Сельский магазинчик с
прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь,
обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется
водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
***
Классно быть в отпуске!
Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду
поливать, полоть, копать...
***
В деревне Гадюкино открылся
секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал,
презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
***
Идет Илья Муромец по лесу,
забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Василиса Прекрасная,
обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка,
что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник
привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на
помощь не звала?
- Да здесь кричи - не
кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
***
Моему мужу 40 лет, а в
"Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30... Господи, как
же трудно ему давалась учеба!
***
Только бросив пить, он
понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать.
А женщины не поголовно красивые.
***
Как с помощью пара и
электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается
электричество... а дальше все как обычно.
***
Если у вас нет денег на
визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген,
прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно
колоноскопию.
***
Уважаемые жильцы. Завтра с
8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не
благодарите.
***
Если учесть, что
капоэйра-танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на
обычной русской свадьбе тоже капоэйра
***
В детской программе
"Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
***
- Милый, у меня так
замерзли руки...
- Какое удачное совпадение!
У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
***
Ходит олигарх вокруг
больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я
хожу?
Прохожий спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, автомобиль
угнали!
***
- Почему вас так не
устраивает политическая ситуация?
- Трудно найти работу, не
имея опыта, цены растут, квартплата растет.
- А в девяностые разве
лучше было?
- Конечно! Вообще никаких
проблем: в детском саду позавтракал, поиграл и спать!
***
Меня бросила жена. Главное,
ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла
жена.
***
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж
выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли
дураков?
***
"Он не мог поступить
иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
***
Один художник пришел в
картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за
последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера
пришел посетитель и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они
пользоваться популярностью после смерти автора. Я сказал ему, что вы, мой друг,
очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все
45 ваших картин.
- Так это ж прекрасно,
господин!!!
- Да, но есть одно но... Он
сказал, что он ваш лечащий врач.
***
- Как с помощью пара и
электричества можно сделать ребенка?
- Берется пара, вырубается
электричество... А дальше все как обычно.
***
- Дорогой, у меня растет
животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю
кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских
изделий.
***
В эфире "Очумелые
ручки", и мы с вами будем учиться травить байки. Итак, возьмите несколько
мотоциклов и немного яда...
***
- Ну, девушке легко
привлечь внимание: надела красное платье и все.
- А что, парню тоже легко:
надел красное платье и все.
***
Самое трудное – это
устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с
тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
***
- У тебя сейчас в жизни
что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл
врать насчет макарон?
***
Маленький сын вбегает в
комнату к маме и горько плачет.
- Сына, почему ты плачешь?
- Мы с папой были на
рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась,
и рыба уплыла.
- Ну, так а что тут
плакать, сына? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях
надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!
