ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

В 1992 экстрасенсы были популярнее рок звезд. В то время сомнительный знакомый моего дяди, Остап Бендер рязанского розлива, освободившись после очередного срока за мошенничество, уловил тренд и немедленно обрел сверхспособности.

Он арендовал офис, нанял секретаршу, дал рекламу и бизнес пошел. Правда, его артистическая натура требовала большего, постоянных перемен, новых свершений. Новоиспеченный целитель откровенно заскучал. Но и выгодный, а главное легальный бизнес, приносивший больше, чем торговля поддельными колхозами терять не хотелось.

Тогда он заказал художнику свой портрет в полный рост, который посадил в офисе вместо себя. Думаете, он прогорел? Нет, кретины шли нескончаемым потоком, несли деньги, банки и тазики с водой, которую заряжали от портрета экстрасенса.

***

В интернете: «У меня машина «Opel Corsa D 2007», после ДТП сработали подушки безопасности. Ставить заново дорого. Как убрать ошибку с панели приборов, чтобы знак больше не горел. Помогите плиз».

Лучший ответ: «Закрасить маркером».

***

Как я пожалел ГАИшника. История на дороге, свидетелем которой я был прошлым летом. Мост через автостраду. Ближе к полудню, жара под +30 в тени. Поток движется медленно, что для этого участка большая редкость, обычно там довольно свободно. Минут через пять вижу причину минитраффика - авария, ярко раскрашенный фургончик «Ситроен» (установка кондиционеров или что-то там еще) и БМВ Х6, осколки пластмассы, стекла, но, слава Богу, все живы и, похоже, без травм.

Медленная скорость дает возможность разглядеть все детали. Похоже, навороченный джип разворачивался на мосту через две сплошные и зацепил фургон. Учитывая, что плотность сотрудников ГАИ на этом участке едва ли не самая высокая в области, действие само по себе вызывающее, тем более, что развернуться можно и под мостом, да и в двухстах метрах за мостом разворот.

У машин три фигуры, мужчина в оранжевом комбинезоне (делаю вывод – водитель «Ситроена»), гаишник и неопределенного возраста дама, во всем обтягивающем и с довольно странным, провинциально-пергидрольным начесом. Жара, асфальт плавится. Оба мужика выглядят совершенно обессиленными, как после приема дантиста, где им удаляли передние зубы без наркоза, дама наоборот, полна энергии, праведного гнева и, проезжая мимо, даже при плотно закрытых окнах, включенном кондиционере и CD-проигрывателе, я слышу, как она кричит: «Ну почему это моя вина!!! Я же поворотник включила!!!».

К работникам ГАИ отношусь, как и абсолютное большинство автолюбителей, но в той ситуации…

***

-  Люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину.

- Хм, это почему? Объясни.

- Ну не знаю. Муж так говорит.

- А он-то с чего это взял?

- Да не знаю я. Мы когда на машине едем он все время ругается «@лять гребаные шахматисты».

***

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.

,,, ***

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное у нас нет таких чайников.

- Как нет?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

- Э... Может, вам нужна электрощетка?

- Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

***

В 1982 году, в Киеве решили отметить годовщину образования СССР вполне себе таким традиционным способом того времени – возвести монумент. Композиция монумента должна была состоять из трех элементов: бронзовая скульптура двух трудящихся (куда ж без них), обличенный в гранит эпизод событий Переяславской рады (историческая связка), и здоровенная металлическая арка (как символ объединения Украины и России). Я бы, наверняка, оставил бы без внимания весь этот набор статуй и аллегорий, если бы не одна деталь, о которой мне недавно рассказал мой друг, старший научный сотрудник Киевского Института Электросварки им. Патона.

В начале 21–го века, кто–то из руководства Киева, решил зафигачить лампочки на эту самую металлическую радугу. Сделать красивое, еще, так сказать, красивей. Технологически, задача совсем не сложная. Монтажник–верхолаз, оснащенный мотком проводов, рулеткой, и дрелью, карабкается, меряет, сверлит и протягивает. Затем его коллега крепит лампочки и все подключает к электричеству. Однако, практически сразу же, возникли непредвиденные трудности. Радуга не сверлилась. Не то что бы совсем – сверла вязли в материале, перегревались и ломались одно за другим. К такому развитию событий готовы не были. Естественно, предполагаемый материал радуги, "нержавейка", достаточно вязкий, и опытный монтажник–верхолаз с дрелью, подготовился должным образом… Но за целую смену было сломано с десяток сверл и толком не проделано ни одного отверстия.

Проектная документация на весь этот комплекс, пережила развал СССР, деление разных всесоюзных организаций по географическим и национальным принципам, давно затерялась в неведомо каких архивах, и разобраться из какого именно металла вываяна эта дуга окружности, не представлялось возможным. Подрядчик, занимающийся установкой лампочек, обратился в НИИ Патона (где и работает мой товарищ). К Радуге был отправлен лаборант с заданием наковырять хоть пару кусков для анализа.

Результаты комплекса тестов оказались слишком фантастическими. В связи с чем, решили повторить. Снова лаборант, снова кусочек радуги, и снова серия тестов. Новые результаты (практически повторившие первоначальные) повергли весь институт в благоговейный шок. Материал, из которого сделана радуга, оказался сплавом на основе титана. Его же применяли для изготовления прочного корпуса атомных подводных лодок. Стоимость, кстати, такого сплава, примерно такая же как и серебра.

***

Во времена тотального бартера было принято на нашем производстве привлекать солдат из соседней части для разных работ. Наблюдал такую картину. Группа солдат, под командой сержанта чистит снег с крыши одного из цехов. От центра к краю. И вот, один солдатик среднеазиатских кровей, видимо не сопоставив свою скорость с силой трения на обледеневшей крыше, резко сменил направление перемещения с горизонтального на вертикальное. Летит, глаза широкие стали, лопатой вертит (все по уставу: умирай, но оружия не бросай), рот открыт - орет. Высота этажа три или около того. Внизу сугроб, который он сам же и нагреб. Ну и упал туда. Вылез, стоит отряхивается. Прибегает сержант, руками машет, что-то кричит, мне не слышно, видимо поздравляет с удачным приземлением или замечания по технике полета выдает.

Действие второе: картина та же, действующие лица те же. Добавилась маленькая деталь: узкоглазого Икара привязали веревкой за пояс. Техника безопасности. Чистят они, чистят. Дальше — дежа вю. Этот индеец среднеазиатских прерий снова поскользнулся. Снова летит, снова лопатой вертит. Присугробился. Снова вылез, отряхивается.

А как же веревка, спросите вы? С веревкой все нормально. Хорошая веревка, крепкая, прочная, тонну выдержит. Только привязана одним концом — за солдата.

***

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.

***

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:

- Вот это как называется?

- Это папье-маше, молодой человек!

Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:

- А ее сложно готовить? Она вообще вкусная?

***

Возле нашего дворца искусств по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был.

Стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон:

- Ну что, детишки, вы готовы смотреть сказочку?

Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий (с безразличием в голосе):

- Ну раз все согласны тогда начинаем...

***

В далекие девяностые в России начали борьбу за безопасность на дорогах, вследствие чего на обочинах, следуя опыту Запада, стали появляться фанерные «пугала» в виде ГАИ-шных «десяток» и продавцов полосатых палочек, стоящих рядом. Редкий водитель, видя такое творение не сбрасывал машинально скорость. В общем, неплохая пропаганда.

Но для некоторых людей, особенно молодых и страдающих приступами вандализма, они были вроде груш для битья. То постовым маркером усы нарисуют, то на машине напишут «Street racing». Разница в надписях напрямую зависела от количества извилин, если таковые имелись. А в компании тамбовских пацанов (имена долго перечислять) нашелся один, что называется "сильно умный". Звали его Серега.

Итак, после вечернего возлияния хлопцев потянуло на подвиги. Ну, поскольку в райцентровской глуши развлечений, кроме танцев в клубе под баянчик, драк да пьянок найти было с трудом, то компания судорожно включила то, что у порядочных людей называется мозгами. И тут вышеупомянутый Серега предлагает:

- А давайте на трассе манекены таранить!

Толпа приняла Серегину идею "на ура", поскольку чего-то более гениального никто придумать не смог. Однако, мозги еще не у всех отсутствовали, потому что свои машины царапать о фанеру никто не хотел. Поэтому для этой забавы было решено использовать трактор «Беларусь». Компания сгоняла за первачком на соседнюю улицу к бабе Гале, «подзаправилась» для настроения и принялась за дело. Двое кое-как уместились в кабине, Серега за рулем, еще двое по бокам на подножках встали…

Едва впереди замаячил фанерный «Жигуль», Серега решительно направил на него свой колхозный болид. Сровняв его с землей и затоптав его колесами, трактор опять выехал на шоссе. Километров через несколько за поворотом на обочине в свете фар появился второй «Жигуль» с ГАИ-шным манекеном. Толпа уже вошла в азарт, Серегу подбадривают:

- Давай, Серый, тарань его!

- Сейчас в хлам его раскатаю! Гы-гы-гы!

Когда до цели оставались считаные метры, Серега напрочь отказался верить глазам. До того стоявший неподвижно манекен, вдруг ожил и рванул в сторону... А из машины, матерясь, выскочил еще один, и исчез следом. Но трактор было уже не остановить. «Десятка» оказалась настоящей!

Пострадавших не было, за исключением следака, которому было поручено вести это дело. Живот надорвал!

 

АНЕКДОТ

 

Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрепка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.

***

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

***

- Меня похитили зеленые человечки, и теперь я один из них!

- В армию забрили, что ли?

***

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

***

Попа без приключений, это не попа... это так... унылые булки!

 ***

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею.

***

Приехали к нему на дачу. Он угостил шампанским. И тут я стала сама не своя: прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

***

 - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

***

- У меня кореш действительно шизанутый. Он купил телефон на рынке за 200 рублей,  чтобы (внимание!) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряется!

- Да он гений!!!

***

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

***

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.

Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

***

- Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

***

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение  "на сайте знакомств  у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:  «Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!»

***

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

***

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

***

Жена взяла сковородку и орет на мужа:

- Ты будешь еще пить?!!! Я тебя козла спросила, ты будешь еще пить?!! А ну пей, урод!! А то я сегодня плохо выгляжу!

***

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...

,,, ***

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

***

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

***

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

***

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

***

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

***

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

***

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?

- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

***

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

***

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

***

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?

- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

***

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".

Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!

***

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

***

- Ты морячка, я моряк.

- Ты рыбачка, я рыбак.

- Ты на суше, я на море, забеременела как?

***

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Так надо спрашивать! А то, - «в горести, радости...», хрень всякую бормочет...

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена его бьет со всей силы. Бедолага аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

***

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

***

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

***

Парень с девушкой:

- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет"!

- О”кей!

Через некоторое время:

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются на красный...

***

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

***

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт вези.

***

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

***

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":

- Была полностью парализована работа всех автосервисов.

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.

- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.

- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.

- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

***

Разговор по телефону:

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...

- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.

- Ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

***

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

***

Моя жена любит поговорить со мной после секса... Это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

***

- Слушай, я хочу снять великий фильм.

- Тебе что мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

***

- Просыпайся! Обеденный перерыв!

- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

***

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

***

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.