ЮМОР

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

Просто случайно услышанный разговор в бане.

Это было в конце апреля 2007. Вышел я после третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в тех банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже сидели три … ну не мужика, а крепких парней, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал. Дальше от первого лица.

Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо – берите просто так».

А у меня через неделю юбилей, ну я ее и зарядил. Натаскала пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом деревянном ящике, но его нести неудобно было.

И вот представьте - мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у плиты, а мы шашлык делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю – Игорек, принеси чего согреться – и он приносит бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну, мы махнули - хорошее винцо. Коньяк потом тоже ничего оказался, приличный.

Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики по бутылкам, жены тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил.

Ну и вчера еду я с работы - а тут магазин вин и элитных напитков. Захожу я туда, показываю пробку и говорю – «Вот такое винцо хочу». Парнишка уходит за кулисы. Что-то его долго нету.

Я хожу мимо стеклянных витрин и тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники взвыли «Фигасе!!! Сколько же это в баксах!!!») Приходит парнишка и говорит уже с другим выраженьем лица: «Мы можем доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при условии предоплаты».

«А что так сложно?»

А он и говорит: «Это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще пятью такими же была недавно продана за 7200 евро за штуку».

Тут я уже вместе со слушателями взвыл :)))

А рассказчик с искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это вино из алюминиевых кружек употребляли!!!»

А я подумал – ведь пару месяцев назад на все заработанные за 12 лет деньги купил квартиру, и это было чуть дешевле, чем капли с барского стола.

***

Владимир Высоцкий в Париже чуть не попал в тюрьму. Однажды ночью, припарковавшись рядом с домом, где они жили с Мариной Влади, Высоцкий начал, по советской привычке, снимать с машины дворники и зеркало. Проходивший мимо полицейский, естественно, решил, что это вор и повел Высоцкого в полицию. К счастью, вовремя подоспела Марина Влади. Полицейский отпустил Высоцкого со словами: «Извините, месье, я не знал, что вы русский»

***

Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: "Как созреешь - позвони".

Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: "Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и больше мне от тебя ничего не нужно". Таксиста звали тоже Леша.

На следующий день раздается звонок. Звонил пациент Леша, про которого я уже основательно забыл, а звонка таксиста ждал. И у нас получается такой разговор:

- Добрый день! Это Леша, я насчет заделать дырку.

- Нет проблем. Я сегодня освобождаюсь после трех, давай будем заделывать.

- Как, прямо сегодня?

- Ну, да! А чего тянуть?

- Ну, если так, то можно... Я, в принципе, согласен и сегодня... И что мне делать?

- Как что? Мы как договорились? Ты ищи человека, который заделывать будет, а я рядом постою, посмотрю, чтобы нормально все было. Ты же говорил, что мастер такой у тебя есть?

- Но вы же обещали, что сами все сделаете?

И тут я рассвирепел, решил, что меня все-таки кидают:

- Слышишь, ты, если не хочешь бабки платить, то какого ты мне звонишь?

- Да я заплачу, сколько вы скажете, только я хочу, чтобы вы сделали все сами!

- Черт с тобой, давай так... Но, я не знаю сколько это обойдется - шпаклевка, краска...

- Какая шпаклевка, какая краска??? Вы про какую-то сеточку из титана говорили...

И тут до меня дошло...

P.S. Операция прошла отлично.

P.P.S. Таксист так и не позвонил...

***

Недавно хороший знакомый рассказал. Смеялись дружно. С его разрешения делюсь от первого лица.

В конце 80-х отправили в командировку в Москву. Пересадку делал в Дебальцево (Донецкая обл.) - поезд Донецк - Москва. По случаю зимы билеты были и вагон почти пустой. Плацкарт. Странно, но место мне попалось боковое.

Напротив меня уже сидели трое донецких шахтеров. И сидели, думаю, уже давно. На столике кроме слабой закуски стояли пару бутылок и явно не из под водки. Этикеток не было, да и запах я этот наизусть знаю (работаю на режимном предприятии где спирт льется хоть и не рекой, но пробуем постоянно). Надо отдать должное, мужики вели себя достойно. Не орали, песен не горланили, но ПИЛИ! Ночью я пару раз просыпался на остановках, а они все ПИЛИ! В Москву поезд  пришел рано. В нужный пункт назначения рановато. Часа два у меня было. Думаю - зайду в кафешку при вокзале - перекушу что-нибудь. Зашел заказал кофеек и закуску.

Сижу попиваю возле стойки и постепенно просыпаюсь. И вдруг - явление народу! Заходят эти три мужика из моего вагона. Вид у них сами понимаете, не совсем свежий. Видимо жажду надо залить.

Подходят к стойке. Один говорит - "Слышь Вася! Здесь пепси-кола продается! Давай возьмем по бутылочке". А в ответ слышу гениальную фразу!

"Да ты что Петя!!! В этой пепси столько гадости, можно и не выжить!"

Настроение поднялось на весь день!

***

Из рабочего журнала в нашей мастерской. Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту. Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал...

***

Слушаю, как два пацана - мой сын и его друг (по 10 лет) обсуждают, что сделать с дохлым майским жуком. Сходятся на мнении, что труп надо завернуть в березовые листья, вырыть ямку, положить его туда, засыпать и крест поставить. Тут уж я встреваю:

- А крест зачем?! Кресты ставят на могилы верующих, христиан. А жуки-то в церковь не ходят!

Друг сына примирительно замечает:

- Ну, некоторые-то залетают...

***

Произошло это во время моей учебы. Представьте себе  - интернациональная общага киевского политеха.

Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахара нет. Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т.д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1.90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленнно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с моей сахарницей к себе в комнату. Там, на столе, девственно чистом и при полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередке лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной "стрельнутая" Майклом у кого-то еще.

- Вот, только оставь мне немного.

***

Знакомая в клубе растанцевалась с парнем - высоченный, широченный, симпатичный. Она в нем нашла только один недостаток - к моменту знакомства парень был уже никакой. Но все-таки выцыганил у нее телефончик. На следующий день позвонил. Сказал, что забыть не в силах ее чудесные голубые глаза и прозрачную блузку. Девушка ответила со вздохом: "Глаза - мои. Блузка - подруги"...

***

Новый менеджер сразу показалась мне человеком опытным и в хорошем смысле тертым. Оказывается, девушка «рубит» не только в менеджменте, но и в мужском коллективе.

Другие наши девушки, обсуждая организацию 23 февраля, сходились на шампанском, конфетах и тортах — стандартном, в общем-то, наборе. А по поводу подарков спорили и решить не могли. И тут слово взяла менеджер:

— Девчонки! Вы что! Какое шампанское? Какие конфеты?!

В подарок мужской части коллектива купили пивные кружки. В качестве угощения — три пятилитровых бочонка пива и много бутербродов с тремя видами колбасы и рыбой. Праздник удался!

 

АНЕКДОТЫ

 

В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с Интернета.

***

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

***

На работе мы в основном танцуем танец, называется «Ща-ща-ща».

***

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

***

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

***

- А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?

- Нуууу, красной рыбой...

- Ого! Семга, форель?

- Килька в томате!!!

***

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

***

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.  В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

***

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.

Потом дошло, фары у меня не горели... =(

***

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это @опа!!!

***

Разговаривают две подруги:

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

***

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

***

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет.

И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

***

Звонок в дверь. Открывает мужик:

- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, еще, Да...". Можно потише себя во время секса вести?

- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

***

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдем!

***

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

***

- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!

- Ну... Вторым сексуальным опытом.

***

Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".

***

Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?

***

- Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?

- Владимир Владимирович - дык она и так на них записана!

***

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

***

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

***

Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

***

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

***

Надежность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

***

Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.

***

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

***

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

***

Жена с черным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

***

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

- Мне кажется, он идет на поправку.

- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.

- Потому что он всех нас узнал.

***

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

***

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

***

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

***

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку?

***

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

***

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

***

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

***

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...

Тут старичок трогает его за шею:

- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

***

- Леха, я сегодня спал 18 часов!

- Я тоже спал 18 часов, Саня!

- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

***

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?!

- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

***

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

***

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:

- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

***

Студент горного института из-за опечатки в "Яндексе" сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

***

Разговаривают две замужние женщины:

- Где сейчас твой муж?

- Гуляет с собакой. А твой?

- Гуляет, собака.

***

Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.

***

- Девушка, предъявите ваши документы!

- Вот.

- А где техпаспорт?

- Каких это тех? Я одна еду!

***

На Привозе у торгового места табличка: "1 арбуз - 13 гривен, 3 арбуза - 40 гривен". Покупатель:

- Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

- И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

***

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

- Мне кажется, он идет на поправку.

- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.

- Потому что он всех нас узнал.

***

Нашел мужик лампу, потер ее. Из лампы вылез джинн.

- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джинн.

- Хочу еще три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.

- Ну, тогда хочу еще джиннов!