.: наши издания :.

ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИСТОРИИ

 

В одном из сел Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил ее заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излете своих лет он все-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком.

 Война уже подходила к концу, и появился огонек надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нет. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом.

Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Все это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Те никак не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох – русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали все свое и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали деру. Станция освобождена, практически без боя и потерь!

А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли.

Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.

***

В далеком детстве, когда отец служил, в военных городках часто летом воду отрубали горячую. Так он с автопарка спер радиатор с КрАЗа, промыл, переделал, один конец к холодной воде, другой к крану, а сам радиатор на плиту газовую в 4 сопла. Брутально, но зато горячая вода всегда была...

***

Стою на пешеходном переходе, жду зеленый. Рядом стоит парень. Как раз с зеленым светом прямо на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "@удак", открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылезает с другой стороны, и переходит дорогу. Водитель в шоке...

***

Из отзывов об автомобиле «LADA 4х4»:

Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.

Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.

***

Ходил как-то в аквапарк.

Стою в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку. Ощущения надо сказать в ней!!!  Представьте - падаете вы в полной темноте...

И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает...

Ее мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!

***

Орвил Смит, менеджер магазина «Бест Бай» рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей засовывает лэптоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филиппа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным.

После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнулся и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.

***

К вопросу о чистоте. Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, дом - 14 этажей . «Цивик» под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!

***

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне пришлось расхлебывать.

***

Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь. Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.

Но папаня бьется об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает все на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка.

А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй - тогда и рожу".

Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!

Маме пришлось меня рожать:) Правда, я все же девочкой оказалась. Да ну и ладно, зато в бильярд все равно неплохо играю.

 

АНЕКДОТЫ

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по попе!!!

***

 Маска для лица из квашеной капусты: берете тарелку капусточки и 100 грамм водочки. Водку выпиваете, закусываете капусточкой. Результат: лицо добреет, морщинки разглаживаются…

***

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

***

 Отец-сыну:

- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.

- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

***

Одну известную актрису и телеведущую спросили:

- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?

- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

***

Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.

А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...

***

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:

- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.

***

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

***

Идет суд. Прокурор - подсудимому: - Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!

Подсудимый: - Если судить о совести по бороде - так у вас ее вообще нет!

***

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.

- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

***

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

***

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

- Гиви, про таблетки «Виагра» знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?

***

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

***

А беременность считается производственной травмой у порноактрис?

***

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

***

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

***

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

***

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

- Прокурор-взяточник.

***

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

***

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

***

- Что везете? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.

***

Парень рассказывает приятелю о своей новой знакомой: «Ты даже не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Ко мне даже гастрабайтеры подошли и спросили, куда щебень разгружать - думали я прораб».

***

- Эй, амиго!

- Мексиканский койот тебе амиго!

***

- Это у вас ритуальный фургон?

- Да.

- А чего весь в крови?

- Так ритуалы разные бывают, фигли.

***

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

***

- Святой Отец, я согрешила...

- Ааа... крассава!!!

***

Все парни в клубе танцевали под таблетками, и только сын Геннадия Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

***

- Девушка, да ваш папа кулинар - из двух яиц такое чудо состряпать!

***

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

***

А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей.

***

Урюпинские пожарные работают по уникальной системе: «Если не перезванивают, значить нормально все. Сами справились».

***

- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!

- А что случилось?

- Вечером я буду на собрании. У нее и останусь...

***

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!

- Да-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

***

- Мне тебя не хватает!

- Правда?!

- Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.

***

У меня соседи, суки, на перфораторе играют «СПАРТАК - ЧЕМПИОН».

***

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

***

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

***

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.

Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

***

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка.

***

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

 

 

 

 

 


.: Всё для вас :.
   
©, 2003, sergeich

SSL