ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Истории

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьезной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяженностью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причем на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счет на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезен был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увел свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далекому канадскому берегу.

***

1988 год. Афганистан. Кабул. Артиллерийский полк воздушно-десантной дивизии. Лето, жара, война. Не какая-то большая и длинная, а, так, 4-5 дней и на базу. Проводки колонн, чего-то где-то не поделили, душарики оборзели в зоне ответственности, реализация разведанных, вертолет завалили и надо летунов вытаскивать и прочее. Ратный труд, в общем. Народ приходит с войны, баня, спать, завтра - технику обслужить боеприпасы загрузить, послезавтра - опять куда-то потянулись. "Мальчики - налево, девочки - направо". Выматывают такие войнушки артиллерию сильно - на большой войне (1-2 мес.) орудия один раз выставил, окопчик подкопал, цели плановые обсчитал и потом жди пока "огонь" скажут. Долбанули по цели и ждем другую. На "короткой" войне по-другому: за день можно 2-3 раза переместиться (это каждый раз прицепить-отцепить, орудие выставить, боеприпасы выложить и т. п.) И всегда в дефиците времени - это ведь где-то или колонну нашу крушат, или роту зажали, или по тебе же ребята в "пакистанках" реактивными снарядами долбят.

И вот на фоне всей этой кутерьмы, жить-не-быть, приехал полковник московский из управления боевой подготовки, учить чему-то там. Новая методика ускоренной подготовки расчета к стрельбе. Позволяет сократить время на 20%. "А это, товарищи артиллеристы, в боевых условиях - ого-го! " Надо так надо. Для двух расчетов с гаубицами это даже отдых - пущай учат. Ушли они в безопасный (относительно) район поутру. План такой - сначала они просто готовятся к стрельбе (это исходное время), потом полковник их учит, а уж совсем потом, вечером, они, наученные уже, перевыполняют норматив на 20%.

Вернулись уже к обеду, расчеты смущенные, сержанты гордые, зам командира полка молчит как рыба. Вечером уже полковнику - прощальный ужин с алкоголем. Полковник (дядька неплохой) сам и разболтал. Норматив - 45 минут, после учебы должны сделать за 35.

Пришли на место, секундомер, "Время пошло!" Результат - 14 мин. 45 сек. Полковник секундомер проверяет, глаза трет. Да и реально - такой слаженной работы ни на одной "показухе" не подготовишь, годы потратить надо и то не получишь. А солдаты - это ведь простые пацаны, они в армии-то по 1-1, 5 года, не всю жизнь тренировались. Приказал построить личный состав. Спрашивает не у сержанта, не у наводчика, а у простого орудийного номера: "Сколько тренировались? "

А он и слова такого не знает. Тогда "Почему так быстро получилось? Кто учил? "

И получает достойный ответ (привожу дословно): "А ежели мы, @@@ДЬ, чесаться будем, НАХ@@, то они эресами (реактивными снарядами) так по нам долбанут, что чесать нечего будет!!! " Доходчиво!

И понял полковник, что никакая "дрючка" мирного времени, никакой сетевой график, материальная мотивация и прочее не дадут того, что дает 20 минут под обстрелом на войне.

***

Один знакомый сидел теплым весенним днем на подоконнике 10–го этажа, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике еще пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если еще и пивом угостят...

***

Все течет, все изменяется (Гераклит).

Давным-давно, на заре перестройки, мой тесть в Крыму снимал документальный фильм об одном ветеране Второй мировой. Это сейчас их осталась две роты на всю страну, а тогда почти в каждом доме жили эти крепкие старики.

Но наш герой, разительно отличался от своих соседей. Богатый трехэтажный дом с бассейном во дворе, большой гараж с автомобилями на все случаи жизни, а главное - любовь всей его многочисленной родни. На дни рождения внукам, он дарил японские телевизоры, на свадьбы - реэкспортные «девятки» из магазина «Каштан» («Каштан» - это тоже, что «Березка», только ствол и корневая система посерьезнее). Ну как такого не любить?

В советское время этот тихий ветеран жил как и все, даже намного хуже (работа всю жизнь не выше тракториста, даже бригадиром не ставили, хоть и не пил совсем. Его детей в институт не принимали и за границу не допускали, соседи смотрели свысока и правильно делали) но с перестройкой все резко изменилось.

Наш герой стал сказочно богат. Ежемесячный его доход стал примерно раз в сто больше дохода всех живущих на этой улице ветеранов, вместе взятых…

Дети и внуки соседских стариков, при выключенной камере, говорили:

- Что толку в военных подвигах и медалях нашего деда, когда он вынужден всю свою пенсию отдавать на лекарства. А еда? Если бы я не таскала котлетки из пансионата, мы бы все подохли вместе с ним. И кто, скажите, победитель в этой войне? А эта сволочь жирует, деньги некуда девать. Уж лучше бы и наш тогда… Да ладно, и так все ясно…

Одним словом, соседи завидовали ветерану-миллионеру и ненавидели его, он вполне их понимал и почти не обижался. А секрет богатства нашего героя не в коммерческой жилке кооператора и не в наследстве из-за океана.

Началось все задолго до перестройки, когда и сам Горбачев был еще голоштанным пионером.

Война. В деревню, где жил наш семнадцатилетний герой вошли немцы, заглушили двигатели танков и сказали: «Гуттен морген»…

Собрали пацанов от 15-ти до 17-ти, раздали им винтовки и поставили охранять аэродром. Так наш герой два года и прослужил. Солдатом он был дисциплинированным и исполнительным, в результате дослужился до самого младшего, но все же почти офицера. Аэродром содержался в идеальном порядке, аж покуда не вернулась Красная армия и не сказала: «Доброе утро. Ребятишки, снимайте ваши повязки, сдавайте ружья и организованно пройдемте в клуб».

В клубе их и осудили. Если бы кто-то из односельчан сказал хоть одно плохое слово про аэродромную охрану, то ее тут же всю и повесили бы, а так – дети, как дети, выживали как могли – война. Отвесили всем по десятке.

После отсидки наш герой перебрался в Крым, женился и до пенсии отпахал в совхозе на тракторе.

Наконец в страну пришла перестройка и некоторая гласность, открылись архивы, со скрипом приподнялся ржавый занавес, тут камрады из бундесвера тоже подняли старые дела и обратили внимание на немецкого (самого мелкого, но все же) почти офицера - ветерана восточного фронта, который, между прочим, десять лет пробыл во вражеском плену. Посчитали, прикинули, скомпенсировали за все годы и назначили своему бравому охраннику аэродрома, военную пенсию в размере шести тысяч марок ежемесячно…

Получите и распишитесь, хер унтер-офицер.

...Больше всего жаль в этой истории ветеранов, живших по соседству. Им наверняка не хватало красноречия, когда они пытались прививать своим внукам любовь к нашей великой и многострадальной…

***

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:

- Ваше Величество, вам письмо!

Король разворачивает свиток и, о ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:

- Читай, гонец!

Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:

- Не грамотен, Ваше Величество!

***

Профессор психологии и права стэнфордского университета Дэвид Росенхан провел интересный эксперимент. Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта. Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой", "глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди. По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз". После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели полностью. Также никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

После опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных. Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной". Но на самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

***

В начале девяностых решил подзаработать, стал возить из заграницы микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Очень теплый, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов (которые под комбинезоном), нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:

- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.

- А какая тарелка?

- 29 сантиметров!

- Это примерно хоть сколько?

А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, злясь на мороз и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:

- Сейчас я вам покажу...

Уже дома, отогревшись с мороза я понял, почему она побледнела и начала пятиться назад.

***

Знакомый на рынке торгует. Цыганята, которые там ошиваются, постоянно его просят что-нибудь написать на картонке: "Подайте на хлеб" и тому подобное. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый прикалывается, пишет: "Коплю на "Бентли", "Хочу уехать на Рублевку"... Так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...

***

Лет двадцать назад к нам в город завезли партию новеньких "Икарусов". С тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмешь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Усугублялось это тем, что наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся.

Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры все-таки выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира таким напором просто вышибло наружу. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понесся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя...

Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепилисьв поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот страшный вопль помню дословно:

- Я тебе сейчас  рога поотшибаю! Иду к тебе, наперсточник недоученный!

 

 

Анекдоты

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

***

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

***

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?

- По разному, например, замолчать.

***

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:

- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

***

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

***

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать просят!

***

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

***

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: «Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать». На следующий день довольная девушка хвастается:

- Сегодня я заработала в пять раз больше.

- И как тебе удалось?

- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция".

***

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.

- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.

- Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.

***

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:

- Вы кто? Голубые?

- Нет, твоя жена за пивом побежала...

***

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:

- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?

Жена:

- Приносили.

- А она покушала?

- Покушала.

- А что этааа... Что кушала?

- Борщ, е@@а!!!

***

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.

- Это какую?

- Ну, «Лексус».

***

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

***

- Посоветуй что-нибудь веселенькое.

- Посмотреть, послушать, покурить?

***

- У тебя чего фингал под глазом?

- Жена спалила, презики в кармане нашла.

- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.

- Почему?

- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

***

Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.

***

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал" это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

***

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:

- «Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо. «Власть это когда творишь добро и наказываешь зло!» Хорошо. «Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь!»

- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!

Вовочка переписывает.

Марьванна: - Ну что, написал? Прочитай.

Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

***

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.

- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!

Сын-подросток отжег:

- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?

Киваю утвердительно.

- А "96"?

Это что-то новенькое...

- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

***

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

***

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы.

***

Экстрасенсы когда напиваются, звонят своим будущим.

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

***

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

***

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

***

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

***

Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

***

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

***

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело еще не остыло.

***

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:

- Каково состояние больного?

- Состояние больного 2 миллиона!

- Отлично, завтра будем оперировать!

***

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборвется?

Режиссер:

- Опп-п-па! Отличная идея!

***

- Почему у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался..

***

Парень - блондинке:

- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, поeхали ко мне.

- Зачем?

- Купим мебель, будем обставлять.

***

Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:

- Мам, ты чего?

- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!

- Ну так это же хорошо!?

- Что ж тут хорошего, если он в школе называл меня дурой!

***

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.

- А в чем чудо-то?

- Так это... Нет у нас в деревне кузнеца-то.

***

- Ваш английский завтрак, сэр!

- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

- Ваше здоровье, сэр!

***

Магазин одежды. Покупатель мрачный здоровенный мужик:

- Мне нужна новая куртка...

Продавец:

- ...оружие и мотоцикл?!

***

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

***

Одна девушка рассказывает о подруге:

- Вообще-то, она хорошая...

- Кто?

- Да эта дура...

***

Отец воспитывает сына.

- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!

- Ты уверен в этом, папа?

- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!

***

Полчаса идет за женщиной незнакомый мужик. Она наконец не выдерживает, разворачивается и спрашивает:

- Почему вы идете за мной всю дорогу?!

- Когда вы повернулись, я задал себе тот же вопрос...

***

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной кричит соседский ребенок.

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

- Да, надо же им как-то отомстить!